Vers la paix intérieure

Retour au calme

2012-01-10T21:48:00.000-08:00

J'en ai assez, et j'en suis bien contente.

Je ne l'ai pas appelé, pas plus que je ne lui ai écrit. Oh, incapable de me mettre en défaut par rapport à elle, en fonction des normes qu'on m'a donné (et que je veux suivre maintenant, alors que j'envoyais tout promener avant), je lui réécrirai ou l'appellerai d'ici un mois et demi au plus tard.

J'ai envoyé mes voeux, et même trois messages coup sur coup, je ne suis pas en retard.

Il est probable que d'ici un mois et demi j'aurai un message. Et si je ne l'ai pas, j'aurai probablement un réponse rapide : elle n'est surement pas en train de me tourner le dos (comme je le souhaiterai un peu), elle est plus surement débordée par ses obligations maternelles (un enfant dont on ne s'occupe pas fait énormément de raffut dans une maison, surtout quand on n'a aucune autorité sur lui).

Je souhaiterai m'éloigner doucement, comme par un détour involontaire de la vie. Pour ne pas générer d'histoire.

J'ai compris aussu que tout ceci s'inscrit dans un système qui compte actuellement 3 personnes, ce qui est peu. Je dois donc m'éloigner de ces trois personnes.

Ça n'est pas trèsdifficile, c'est juste que mon penchant est de leur parler de Jill. Je dois raréfier les contacts, sans qu'ils perdent de leur chaleur, et en trouvant de multiples sujets de conversations. Ce qui est difficile, c'est d'être chaleureux et disert, alors que le seul lien avec ces gens est le sujet de conversation que je veux éviter... Preuve, justement, du problème entre nous, mais je vais trouver des sujets sur eux et donc de quoi alimenter les conversations.

Objectif : ne pas parler d'elle jusqu'en mars, voire avril.

2012-01-05T22:29:00.000-08:00

Une analyse très intéressantes qui s'applique parfaitement à Jil et à une analyse qu'elle m'a montré faite en hospitalisation.

Son cas me semble cependant modérément grave, c'està dire qu'ilpeut passer inaperçu si elle reste dans un cadre protecteur qui ne l'oblige pas à "sortir" d'elle même.

Quand elle a du travailler, fréquneter des gens, l'incapacité à gérer ces situations a fait ressurgir toutes ses incompétences, disons, tous ces déficits (localisation dans le temps et l'espace, réflexion, se sent immédiatement aggressée).

Cas où ça passe inaperçu : à la maison, en famille, quand elle peut se lever à l'heure qu'elle veut, trainer, regarder la télé, dormir si elle est fatiguée. Dans uncontexte où on justifie et admet ce comportement, ça va à peu près. A peu près car elle va aussipousser les gens, provoquer le conflit, la réaction. Donc les problèmes apparaissent, mais ils prennent l'aspect de conflits ponctuels(si on ne cherche pas la petite bête).
Ex : refus de préparer le repas pour mari, qui admet que c'est macho de vouloir qu'elle fasse le repas. Conflit évité.

Mais elle lui demande, alors qu'elle a dormi tout le jour, de participer au ménage en faisant les toilettes. Il refuse ou traîne à s'y mettre : elle fait une scène et lui reproche son machisme.

Cas où ça coince : au boulot, quand elle doit effectuer une tache et ne le fait pas (répondre au tel), classer des dossiers, et prétexte diverses choses pour justifier son incapacité. D'abord elle trouve la tache ennuyeuse, répétitive, puis la personne qui la lui demande est incorrecte, puis le matériel est inadapté et quand il n'y a plus de raisons à invoquer : elle explique que sa dépression l'empêche d'agir. Mais la dépression n'est jamais invoqué en premier.

- L'enfant psychotique n'est pas initialement déficitaire mais sa maladie l'empèche d'utiliser ses performances. L'appariton de la psychose va entraver le développement et les apprentissages. Un tableau déficitaire grave mais secondaire est alors observé.

- la psychopathologie du processus psychotique contribue aussi à la constitution d'un tableau déficitaire. Il provoque une coupure avec la réalité externe, avec la réalité corporelle, avec soi-même, une confusion entre le soi et le non-soi, des mécanismes de défenses archaïques contre l'angoisse et les pulsions violentes (clivage, déni, idéalisation, identification, etc.).

Intelligente, elle ne réussit pas à utiliser cette intelligence. Je l'ai vu refuser de faire un exercice parce qu'elle était bloquée sur le désir de faire reconnaître que la maîtresse avait mal expliqué la chose. Ce désir de faire admettre le tort de la maîtresse n'était pas un prétexte, mais une véritable obsession qui occupait toute ses facultés, toute son attention. Elle voulait ne pas faire l'exercice pour mettre le maîtresse devant l'évidence du ratage de l'explication (en CM2).

Plus tard, elle avait 20 22 ans. Elle travaille dans une boite et sa chef est en vacances. Un client formule une demande, elle refuse. Son n+2 lui reproche ce refus, lui dit que c'est son rôle. Elle s'arcboute alors pour faire comprendre au N+2 que le N+1 ne le lui a pas dit, qu'elle n'a pas été formé convenablement et que si elle a refusé la demande du client, c'est la faute de sa chef.

A l'époque, la similitude entre les deux comportements m'avait frappé. Outre le désir de se déculpabiliser, il y avait cette soudaine obsession pour "détruire" l'autre.
Dans le cas de la N+1, elle a demandé plusieurs rendez vous avec sa N+2 parce qu'elle voulait lui faire comprendre que c'était la faute de l'autre. Des parents ont essayé de la raisonner, elle les a d'abord écouté, puis elle a obtenu le rendez vous pour se plaindre de la mauvaise formation que sa N+1 lui adonnée. La N+2 lui a dit en gros qu'ils voulaient bien la garder maintenant qu'elle savait ce qu'elle devait faire dans le cadre de son boulot, mais le plus important pour elle était de faire "punir" la N+1. Elle a été renvoyée finalement. Une fois renvoyée, elle en a parlé comme d'une absurdité du système.

Cette situation je l'ai toujours vécu avec elle : ce désir d'être victorieuse sur moi, elle 'avait, et obtenait gain de cause.

D'où ma peine, vu l'instrumentalisation des autres contre moi.

Même aujourd'hui, les autres pensent (de moins en moins, mais la décrue est lente) que j'en ai après elle.

Même moi je le pense.

Je suis en quête de ma propre lucidité.

En gros, je suis face à quelqu'un qui me donne des coups de couteau psychique et on m'a tellement dit : mais c'est parce qu'elle sent que tu lui en veux qu'elle te donne ces coups de couteaux psychiques. Commence par être plus gentille et tout ira mieux.

je suis maintenant plus "gentille", je m'incline, évite le conflit et ne la contredis plus.

Je suis en passe de devenir sa seule relation.

Donc bien sûr, ça fonctionne.... ;)

Mais cette gentillesse a un prix et l'ensemble de la situation montre bien que ça ne va pas.

Ah, s'il n'y avait pas l'enfant.

Si je constate mon impuissance pour l'enfant, je fuis.

2011-12-18T20:56:00.000-08:00

Il me semble que ça va mieux - je aprle de moi bien entendu.

Je me sens plus tranquille, moins hantée par le souci.

Une relative indifférence s'installe.

2011-12-16T21:06:00.001-08:00

Amusant....

2011-12-15T21:08:00.000-08:00

Les errements de l'amitié.

2011-12-09T22:02:00.000-08:00

"mon ventre rond la ramène à ce nourrisson qu'elle a confié à une famille plus apte il y a de longues années. Alors sa fille, elle ne fait que la rêver pour survivre."

Lu là.

Quand je lis ça là je comprends.

L'enfant était un challenge, à l'époque, elle m'avait tenu de longs discours sur la maternité.

Puis, elle ne les a plus tenu, se contentant de temps en temps de se dire fière d'être mère au foyer.

Ce qui consiste à expédier son enfant chez qui veut, ne pas faire repas, ni ménage, ni courses, et dormir le jour vivre la nuit.

Hypocrisie, comme le fait de parler de ses années de travail comme si elle avait une expérience du travail.

Cette hypocrisie, présente partout dans ses discours, me gêne. Elle remonte à longtemps.

Le plus lourd et triste : incapacité à donner.

2011-12-06T21:07:00.000-08:00

Déficit en communication, belle expression !

2011-12-04T21:05:00.000-08:00

Une question que l'on peut se poser, oui....

2011-11-29T21:02:00.000-08:00

Aaaaah, dormir !

Moi aussi, je connais ce sentiment. Insomnie c'est affreux.

2011-11-27T21:04:00.000-08:00

Cet accord improbable....

2011-11-24T21:01:00.001-08:00

Ce réveil métaphysique, c'est exactement ça, je m'y crois !

2011-11-24T21:00:00.001-08:00

Nous sommes à non pas 6 degrés de séparations mais 4,74 degrés.

Mais parfois, on est proches et on ne communique pas....

2011-11-17T20:11:00.001-08:00

Ses dernières obsessions me fatiguent. Il s'agit d'emmener l'enfant chez un psy. Je songe à l'une de mes amies qui me parlait des parents qui emmènent leurs enfants chez le psy alors qu'ils feraient mieux d'y aller.

Dans son cas, elle y va.

Mais le pauvre enfant : il a quatre ans et il va chez un psy. Son problème ? Etre élevé par une mère tarée qui lui dit qu'il la gonfle et qu'elle le rejette.

2011-11-07T18:58:00.000-08:00

Ce qui est bien, c'est la paix intérieur, la tranquillité.

Je fonctionne comme une intoxiquée, si je parviens à me passer d'y penser, ça va mieux.

ça implique notamment de me couper de proches qui peuvent aborder ce sujet - qui l'abordent presque systématiquement puisqu'il est douloureux pour nous. Mais qui l'abordent... pour le minimiser : tout va bien, puisque....

Je suis loin des proches depuis un mois maintenant, sans dialogue, et je ne vais pas dialoguer avant décembre (de mon fait). Je ne vais pas me rapprocher d'eux.

J'utilise le mail pour envoyer des petites infos volantes, marrantes, pas plus. Le contact est maintenu, tout va bien. De toute façon, nous n'avons rien de particulier à nous dire. Sauf parler de Jil.

Les prochains rendez vous sont donc Noël et peut-être les vacances de neige. D'ici là, je plonge dans un cotonneux silence.....

Evidemment, Jil elle même me contacte parfois.

2011-11-04T18:52:00.001-07:00

Je suis contente de ne pas y avoir pensé pendant 3 jours. L'idéal serait de n'y jamais penser. On ne peut rien faire.

2011-11-02T18:36:00.000-07:00

On s'habitue aux gens sur internet et je suis bien contente qu'elle soit de retour.... Bien contente. Posts légers comme des bulles de savons.

2011-10-31T21:56:00.000-07:00

L'éducatrice. Est-elle là pour observer ? Ou pour guider ?

Va-t-elle faire une observation de la situation, ou demeurer en guise d'appoint pour l'enfant ?

Donner le rythme. Le goûter en rentrant, le passage au parc, ou bien une histoire à la maison, puis le bain, puis le repas, puis le lit.

Est-ce l'objectif ?

J'imagine un enfant dans un chaos intérieur. Le livre d'Eli (pour le visuel). Et l'enfant dedans.

J'imagine l'éducatrice, au sein du chaos gris, construire une petite cabane, avec un nounours, des livres, un petit lit.

Si seulement.

2011-10-19T21:37:00.000-07:00

Avec ce post, coeur du problème.

La personne décrite semble bien marginale, difficile, et la tolérance formidable de l'éducatrice se déduit.

Moi ce qui m'intéresse : cette tolérnce je la comprends, face à des élèves je l'ai eu car justement Jili m¡a amené très tôt à avoir des réflexions sur la norme. J'ai surement mes limites mais intellectuellement je comprends.

Vient le moment où je suis face à elle et je ne comprends pas. N'accepte pas.

1. A cause du passé. Mes souvenirs me ramènent face à des cas où il me fallait m'écraser, cesser d'exister, pour la satisfaire : renoncer à mes activités prévues, à l'organisation de mon espace, pour me plier à sa volonté. Ou alors, pour éviter de faire cela, la fuite sous un prétexte. Soit, en sa présence, il est impossible de ne pas lui céder, sans quoi l'esclandre, est tel, long, et bruyant, renaissant sans cesse de ses cendres, qu'il interdit toute activité autre que subir l'esclandre. (donc soit on cède soit on a le conflit ; sauf si on s'est fait tout petit, elle fait autre chose et vous laisse seul). Soit, on part sous un prétexte, du travail, une invitation, des courses à faire et ouf, on peut respirer.

2. A cause du présent. Le conflit a disparu puisque je fuis, mais la configuration est la même. Je pratique l'évitement, pas le temps, j'habite loin, je dois aller chez le médecin mais si je suis dispo, ça recommence. Si je peux venir deux heures, alors je peux venir la journée lui rendre visite ; puisque j'ai passé la journée chez elle, elle m'autorise à revenir demain ; j'écoute ses monologues, je suis saoule au bout d'un moment, c'est hallucinant de constater comment elle parle seule et se soucie peu de réponses. Elle parle 15 minutes, chaque phrase occasionerait une dispute si je réagissais, aussi je plaque un sourire et ne réagis pas. Elle finit par poser une question directe et je réponds en parlant lentement pour éviter encore, ne pas me piéger par irréflexion, en cédant à une impulsion.
Exemple : comment faisais-tu pour le faire manger ?
je faisais ça et ça.
Mais c'est ce que je fais et ça ne marche pas.
Ne pas répondre : non, ça n'est pas ce que tu fais. La laisser enchainer sur le caractère très particulier de son enfant, sur ses réactions totalement différentes des autres enfants, le tout entrecoupé de questions réponses avec l'enfant (hein tu aimes ennuyer maman ? hein oui tu aimes, oui je le sais je le sais )
Je baisse la tête et regarde ma montre. Fuir. Elle reparle 15 minutes sans pause. Puis, nouvelle question directe, et ainsi de suite.

Donc pas d'évolution. Pas d'évolution entre le passé et le présent. Les mêmes causes, qui créent donc les mêmes effets.

Plus jeune, refus de toutes les contraintes(devoirs, horaires, efforts).
Plus veilles, idem. Donc chomage, arrêt maladies. Mais dans le couple : ne fait pas non plus la cuisine, ni le ménage. Solution : femme de ménage, pizzas.

Mais il reste, ultime barrière, la contrainte de l'enfant : se lever le matin, préparer repas, jouer ou emmener à activité. Impossible de rester toute la journée sur la canapé devant la télé ou le PC.

L'école a considérablement arrangé ça, en libérant de longues heures durant la journée. Mais le matin avant l'école, le soir après, et le week end, la contrainte rejaillit.

Les difficultés se situent donc là maintenant. L'éducatrice dit qu'il faut des règles pour l'enfant.
Jili se dit prête à assumer ces règles, mais le père ne veut pas. Mensonge : elle n'assume aucune règle.

Mensonge aussi : elle ne veut pas faire le repas car elle a toujours détesté faire la cuisine, mangé des chips ou des pizzas. Elle dit "je n'ai pas faim à midi et c'est mauvais pour lui qu'il me voit me forcer alors je suis heureuse qu'il mange avec ses camarades".

En soi, peu importe sa motivation pour la cantine. Cette explication est l'explication psy qu'elle a présenté au psy qui lui a fait le certificat pour obtenir la cantine. Mais la vérité c'est que lacantine coupe la journée (je connais le problème). C'est vrai, le repas de midi coupe la journée, c'est chiant.

Mais il est intéressant qu'elle ait trouvé un prétexte psy (qu'elle n'assume pas) pour obtenir la cantine. Elle aurait pu obtenir son prétexte psy et dire ensuite ; je l'ai inscrit à la cantine, comme allant de soi. Personne n'aurait appelé l'école pour savoir comment elle avait obtenu la cantine.

Mais elle met ce prétexte psy en avant, pour se dédouaner de la chose. Elle ne l'a pas mis à la cantine parce que ça luif ait de plus longues journées. Elle l'a mis à la cantine pour son bien à lui (alors que c'est pour son bien à elle).

Je comprendrai et péfèrerai qu'elle dise que c'est pour son bien à elle, ça serait vrai et pas une honte.

(sans cantine, on a : 9 heures - 11 heures le matin, puis 2 heures-4heures l'aprèsmidi, ça peut être lourd).

Donc là, exemple de comportement faux.

Autre : je veux bien lui donner ds règles mais c'est son père qui refuse.

(je ne commente même pas)

Cette attitude très ancienne m'insupporte tout particulièrement car j'ai longtemps été le prétexte. (jusqu'à mon départ, et même encore sporadiquement après).

Plus le temps de continuer. Je devrai lacher, mais il y a l'enfant, le pauvre. L'abandonner ? je ne m'y résouds pas. Je suis donc contrainte à garder un lien, pour le cas où.

L'abandonner me semble criminel.

Ce que j'ai ressenti auprès de cette personne, il le ressentira. Il a peut-être commencé puisqu'il a des problèmes de comportement.

Je dois me nettoyer de la rancoeur, mais de la douleur, on peut ?

2011-10-03T21:51:00.000-07:00

Pas trop de contacts avec les autres.

Soit ils ne voient pas du tout, ils ne veulent pas.

Quand elle est mieux, satisfaction. Aberrante. Comme si le cours "normal" ou attendu des choses allait reprendre, comme s'il pouvait. Il n'y a jamais eu de cours normal des choses.

Actuellement, quand elle est mieux, elle appelle moins pour s'épancher, mais son comportement est toujours le même.

Mon inquiétude ne s'éteint jamais.

Ça ne change rien, c'est vrai.

Mon inquiétude pour l'enfant se mêle à la réactualisation de la douleur ancienne, comme une plaie qu'on gratte.

2011-09-11T21:08:00.000-07:00

Je peu plus tranquille d'avoir appris qu'elle est suivie par une éducatrice, ça veut dire qu'il y a des gens qui viennent chez elle et vont pouvoir observer.

Explication : son fils se réveille la nuit et elle ne dort pas elle même, elle est sur internet ; il ne veut pas se rendormir, elle veut u'il dorme et la laisse en paix alors elle a eu l'idée de l'enfermer dans sa chambre. Mais il hurle.
Jil suppose que suite à cela quelqu'un a prévenu les services sociaux.

Est-ce la personne qui était venu lui faire la leçon dans la rue en la voyant "malmener" (ce sont les termes de Jil) son enfant qui ne voulait pas avancer ? Cela, je ne le sais pas, à dire vrai je n'ose pas lui poser la question, elle me fait peur.

Bref, la venue des services sociaux a débouché sur l'éducatrice. Ils ont du voir que quelque chose n'allait pas. Je ne sais si c'est rassurant (du coup il y a une surveillance) ou inquiétant (ça veut dire que ça se voit, donc que ça ne va vraiment pas).

L'enfant est plus calme maintenant selon ses dires.

Il est scolarisé.

Est-ce mieux pour lui ? Oui,que d'être avec elle, je sais combien elle peut être destructrice. Mais il sent surement ce besoin de se débarrasser. Ça n'est pas génial.

Qu'est.ce qui serait idéal dans cette histoire ? je ne sais pas.

2011-08-11T22:18:00.000-07:00

Au dernier mail reçu, je me suis posé la question : qu'est-ce que ce désir, terrible, d'avoir raison ? De lire des choses que je savais ? J'ai envie de dire : je le savais, je savais que cela se passerait comme cela, et alors ?

Quand j'avais encore des relations avec l'amie que je n'ai plus, j'aimais l'entendre me contredire. Sauf que ces contradictions étaient au fond très convenues. Quelque chose comme : chacun a son destin... laisse la libre... Tu veux diriger sa vie inconsciemment... Tu es inconsciemment normative...

Mais ça n'est pas cela. Je ne suis pas normative, sauf dans la mesure où je voudrais qu'elle gère son fils elle même et harmonieusement vis à vis d'elle même - même, par exemple, si elle ne suivait pas les normes sociales de l'éducation des enfants ; mais là, non seulement elle ne suit pas les normes, mais elle se bat contre son enfant, dont elle peine à se faire obéir, et leurs relations sont tendues.

En fait, en affirmant qu'elle peine à se faire obéir, j'ai peut-être tort : peut-être qu'elle peine à obtenir de lui un comportement qui me semblerait, à moi, excessivement exigeant. Mais je ne crois pas. Lors de son dernier conflit, elle évoque le "combat" qu'est le chemin de l'école pour elle, et le fait qu'il a failli se faire écraser un jour dans la rue, et qu'elle s'est énervé, à tel point qu'une passante lui a fait la morale. La connaissant, je l'imagine hurlante, échevélée, clamant devant tout le monde sa colère, d'une voix suraigue.

Je note aussi que le mois d'aout lui faisait peur : elle allait devoir supporter toute seule son enfant. Les indices qu'elle a du mal à supporter son fils et cherche à s'en débarrasser le plus possible sont nombreux : on n'a vraiment pas l'impression qu'elle est heureuse d'avoir un enfant, sauf théoriquement. La garderie, toutes les activités qu'elle peut luif aire faire son bonnes à prendre. mais lorsqu'elle devra perdre une ou deux heures ou faire faire un sport à son enfant, le fera-t-elle ? Car ce qu'elle veut, c'est récupérer du temps pour elle ?

Je suis curieuse de savoir ce que son enfant lui dira quand il aura 8 ou 9 ans.

Bref, ce qui mennuie tout de même est cette envie d'avoir raison, ce coté je le savais. Je le savais, tout le monde le savait - et alors ?

Comme si j'étais toujorus devant le tribunal familial et que je disais : vous voyez, j'avais raison.

Alors même que les membres de ce tribunal trouvent toujours un argument : soit le déni (toutes les mamans ont des difficultés avec leur enfant), soit l'aveuglement (comment pouvions nous deviner que cela finira comme cela ?).

Et qu'ils trouvent un argument, je le sais.

Le sujet doit donc être contourné, laissé tombé, il ne mène à rien.

2011-06-01T12:21:00.000-07:00

En même temps je me demande, et j'espère que je vais continuer, ce que je crains. Ce qui me fait rester indécise, sans oser dire les choses.

Il me faudrait parler avec un sourire et une intonation sympathique, pour qu'elle le prenne bien.

2011-05-02T02:26:00.000-07:00

Ilo y a eu ce mail, le mail de trop, avec son délire perso et du coup j'ai appelé la famille pour leur dire que j'allais faire un grand pas en arrière.

je ne peux même pas être plus précise tant je crians de passer pour dingue moi si je raconte ce qu'elle m'a écrit....

2011-04-17T01:12:00.000-07:00

Ça a tout de même été un peu pénible, les questions inquisitrices à deux balles sur ma famille...

Heureusement que je la connais. Je l'ai vu venir avec ses questions. A propos des enfants. "Tu lui parlais d'un bonne note et tu avais l'air surprise....Il n'a pas de bonnes notes d'habitudes?"

J'ai joué les idiotes - bien, j'espère - car je ne savais que répondre.

Je déteste me vanter, et surtout me vanter des "bonnes notes" de mes enfants. Même auprès d'elle. Trop facile !

Mais surtout ce qui m'agace c'est que je sais ce que cela va donner après : elle pense que tout est lié (comme la plupart des gens). L'enfant heureux est obligatoirement un bon élève. S'il est mauvais élève, c'est qu'il y a un problème. Or, les choses sont plus compliquées que ça ! Et je ne jouerai pas ce petit jeu, trop désolant.

Pourtant, j'aimerai assez l'écraser, mais justement je n'ose pas, car ce serait peut-être écraser d'avance son fils et c'est mal... Je trouve ça si répugnant de se targuer des résultats scolaires de ses enfants... Ils font des efforts mais la mère s'en attribue le mérite...

2011-04-10T06:35:00.001-07:00

J'ai bien aimé ce post qui fait un bilan. Il faut dire qu'on pourrait en faire toutes els semaines, tant ça bouge en ce moemnt !

2011-03-21T06:42:00.000-07:00

Cette paire de chaussures achetée il y a six ans, dans le couloir.

Je suis passé devant à plusieurs reprises et il y a comme un malaise quand je les regarde. Je ne sais pourquoi.

Et puis j'ai trouvé : marron, à talon large, à cahussant triangulaire, elles ne sont tout d'abord pas mode et puis surtout elles sont sérieuse, c'est à dire : mère. Ce sont des chaussures de mère, comme jen ai vue à ma mère. Je les avais achetées pour leurs talons, je voulais des escarpins à talons, et elles remplissent cet office. Avec un pantalon qui les masque, elles s'inscrivent dans un look classique et sérieux parfois tout à fait indiqué.

Mais elles sont surtout des chuasures de mère. Peut-être de mémère.

sentiment de liberté

2011-03-10T06:26:00.000-08:00

un sentiment de liberté, c'est ce que je ressens.

Pour diverses raisons, je ne peux plus appeler facilement Natie, qui voyage, fait des travaux, et moi aussi je vais voyager... donc pas de liaisons avant un mois. Sauf si elle appelle, on verra bien.

Du coup, j'ai l'impression (invraisemblable) d'être libre. C'est bien ds ma tête que ça se passe ! Vu que Natie ne me pose pas de question et se moque de ce que je fais. C'est moi qui ai le mauvais réflexe de lui raconter ma vie.

Jil me semble loin... ça arrive, certains jours. Et puis j'ai joué à me voir moi très grande très haute et elle toute petite en bas. Elle m'a tant saoulé avec ses folles histoires ces derniers temps que trop c'est triop, j'ai un rejet.

Ça me reviendra surement, je recommencerai à être fascinée... obsédée. Mais là je me sens libre et c'est fort agréable.

2011-02-19T02:11:00.001-08:00

C’est l’un des films les plus attendus du moment. Sur les écrans dès ce mercredi, le deuxième volet des aventures mouvementées de Largo Winch le sera sans doute particulièrement dans les Hautes-Alpes. Car le long métrage de Jérôme Salle, qui met en vedette l’acteur Tomer Sisley, a en partie été tourné dans les cieux tallardiens...

Déjà, la bande-annonce montre quelques centièmes de secondes des scènes vertigineuses qui ont été filmées, en juin dernier, au centre école régional de parachutisme sportif (Cerps) de Gap-Tallard. Un tournage sur lequel revient le Dauphiné Libéré (édition datée de ce mercredi).

Je suis très contente de ça.

Source

2011-02-12T06:45:00.000-08:00

Je suis triste aujourd'hui. Cela passera, mais je suis triste. Ce sentiment irrépressible que ma vie n'est qu'un immense mensonge ou malentendu. Difficile à chasser.

Ce que j'ai cru vrai : l'amour de ma mère, la fmaille, même avec toutes les difficultés... je ne le crois plus, les derniers évènements me font douter.

Je n'ai plus envie de vraiment voir personne.

Quel hasard m'a porté là, avec ces gens là ?

Il me semble être entourée d'étrangers. Plus rien n'a de sens.

2011-02-02T22:56:00.000-08:00

Il y a quelques jours, j'avais peurr d'elle ; sans raison, comme ça, je ressentais de la peur.

Ça, c0'est un souci : cette façon de me paniquer moi même. Et la solution est de m'éloigner de tout les gens que nous avons en commun (soit deux personnes, c'est pas la mer à boire !).

Sauf que l'une de ces deux personnes m'est très chère...

2011-01-27T13:48:00.001-08:00

Très beau livre, à lire.

2011-01-23T09:11:00.000-08:00

Pas mécontente, car depuis que j'ai commencé à me donner du mal pour être positive, je note des résultats. Faibles, mais notables.

Nous avons eu plusieurs dialogues dont je déduis qu'elle ne me croit plus trop hostile.

Ça me pose un problème, parce que je vois qu'elle marche, elle me fait confiance. Mais je me retrovue coincée : si je réagis avec sincérité, elle sera furieuse. Paraître systématiquement intéressée et impressionnée par ce qu'elle dit lui fait très plaisir.

Prenons un exemple : elle dit de son mari : "comme il est paresseux, je dois m'occuper du bébé le matin".

SOn mari ne m'est pas sympathique, mais il part travailler tous les matins. De son côté, elle a eu l'habitude de dormir jusqu'en début d'après midi. Forcément, le changement de rythme lui est pénible.

Son mari semble en effet, pour certaines choses, paresseux et mou. Un jour, il m'a aidé à rentrer un carton de jouets que j'amenais, si lentement et mollement que j'ai cru qu'il allait le faire tomber : ses mains étaient molles. Je n'ai jamais vu quelqu'un se déplacer si lentement. Il pousse de temps à autres des soupirs à fendre l'âme, sans raison apparente, ce qui lui donne l'air assez ridicule.

Ça, c'est sûr : mais même si c'était un travailleur acharné, il faudrait bien qu'elle s'occupe de son enfant après huit heures, son départ ?

Il y a eu tout une période où elle avait réussi à ce qu'il change, et donne le biberon au bébé avant de ler ecoucher pour sa sieste, avant huit heures, et donc elle pouvait à dormir jusque midi. Son idée, c'était que le bébé voyait son père le matin, puisque de toute façon il se levait, ça le fatigait un peu, et puis il redormait jusque 11 heures, elle le laissait un peu pleurer, puisle levait, lui donnait un repas et l'emmenait à la garderie. Tranquille jusque six heures.

Mais le mari n'a plus voulu réveiller le bébé le matin avant de aprtir et l'a laissé dormir. Donc il se mettait à pleurer vers neuf heures et là il fallait se lever et s'oocuper de lui, elle était furieuse et c'était donc la faute de son mari.

Des objections de bo sens à ses remarques, avant, de par le passé, j'en ai fait : avec des résultats violents, donc là, maintenant, face à ce genre de remarque, je serre les lèvres en hochant la tête ou je dis "ah la la". Je n'espère rien, de toute façon, de remarques de ma part, je n'ai pour objectif qu'améliorer ma relation...

Mais le mensonge est tout de même troublant à assumer.

2010-12-09T22:46:00.000-08:00

Un truc que des évènements récents viennent de me donner à comprendre.

En me racontant un évènement, elle écrit ceci :

"quand je suis partie je me suis dit il m'a prise pour une folle je le hais c'est fini qui voir pour ça??? j'étais désespérée je ne croyais plus en rien c'était le lundi matin et plus de nouvelles je me disais je le hais c fini je suis prise pour une folle et ça me faisait du mal"

Or, elle a l'habitude de raconter des trucs délirants, et forcément les gens, en face, la regardent avec pitié ou agacement. Moi-même, quand elle partait dans ses délires (enfant), je lui disais que c'était des délires et je rigolais. Or, ça lui faisait de la peine, et ça déclenchait ses réactions violentes et sa rage, sa méchanceté.

C'est un dilemme : soit on lui dit qu'elle délire, soit on ne dit rien. Si on ne dit rien, on cautionne son délire, en quelque sorte.

Je dois trouver un moyen de rester entre deux, ne pas cautionner, ne pas condamner.

Ça ne résoud rien, mais de toute façon il n'y a pas de moyen de résoudre ça. Si elle se contente de flotter dans ses délries sans passer à des actes graves et dangereux, personne ne peut rien faire.

Je suis contente (il faut voir si ça se confirme) d'avoir trouvé la clef, disons, de son agressivité passée. Si ça se confirme, et si je trouve le moyen de glisser entre les deux (ne pas accepter ses délires, mais dire que c'est "étrange", "troublant" et s'avouer "perplexe", par exemple....), je réussirai peut-être à établir une passerelle entre elle et moi. Ça serait la première fois.

Mais il faut être prudent : ne pas trop me rapprocher, prétexter des activités, les enfants, le boulot, les loisirs... Etre très occupée dans ma vie, tout en établissant des parallèles utiles avec elle, pour rester à distance.

S'occuper d'enfants est très prenant : est-ce qu'elle réussit à avoir beaucoup de temps pour elle ? (je sais très bien qu'elle est débordée, donc elle ne peut être surprise que je le sois).

Faire les repas, quelle organisation ! Pourtant, il faut bien que tout le monde mange à heures fixes, n'est-ce pas ? (elle ne peut pas me dire que je ne dois pas nourrir les enfants, même si je sais qu'elle a du mal à le faire...).

Et puis, les enfants ont des activités, et ça fait énormément de trajets, d'aller et retour : mon Dieu mon Dieu, quelle bousculade !

Ça a l'avantage d'expliquer mes "occupations" tout en nous mettant sur le même plan. Avant, je me mettais toujours sur un plan d'adulte, supérieure à elle, ce qui la vexait. Là, si je joue la fille qui gère tout super bien, d'une part je me pose en "supérieure" à elle, d'autre part, comme avant, je cours le risque qu'elle ne me dise : puisque tu fais tout si bien, viens m'aider !

Il me semble que, cahin caha, les choses prennent leur place. Patience, patience.

2010-11-16T07:56:00.000-08:00

Justement, à propos de toujours parvenir à ses fins...

Une certaine année(juin), elle est enceinte. Elle l'annonce à tout le monde. Elle est aussi chômeuse, dépressive, elle vit dans un studio de 13 m2 et le père ne veut pas de l'enfant. La réaction de l'entourage, modérée avec elle (affolée avec moi) la met en rage ; elle coupe les ponts avec hurlements et drame.

6 mois après(novembre), elle rappelle tout le monde et confie avoir compris qu'il fallait un père présent pour élever un enfant.

6 mois après(juillet), elle a trouvé un père. Elle lui explique voir en lui un très bon père (car il a des doutes).

6 mois encore après (janvier), elle est enceinte et annonce à tous son désir de se consacrer exclusivement à l'éducation de l'enfant.

2010-11-13T06:43:00.000-08:00

Revenons au groupes dont je parlais.

Soit le groupe A et le groupe F.

Le groupe F fut longtemps le seul puis il y eut le A. Le A était chouette, varié, multiple, drôle. Léger.
Puis j'ai fait un groupe Fm (disons) et du coup, je me suis rapproché du groupe F avaec lequel il entretenait des accointances naturelles.

Et puis le groupe A vous regarde autrement quand vous créez un groupe Fm. Pas tout le groupe, mais certains. Et puis les A partent, les liens se distendent, d'autres se crée, et cette mouvance parait inquiétante alors on se rapproche du F, on a des arguments pour ça, des arguments troublants. C'est naturel.

Eh bien c'est ça l'erreur ! Ça a )dans ma vie à moi) introduit une déséquilibre. Alors que les A m'avaient empêché de ne penser qu'aux F, en 'éloignant des A, il m'est resté qui ? Les F.

CQFD.

Retrouver mes A.

2010-11-10T06:23:00.000-08:00

En lisant ce post je comprends un truc.

Aussi intéressant que perturbant.

Jil qui est un cauchemar pour moi, je voudrais bien l'évacuer, la rayer de ma vie.

J'ai déjà pensé que ça serait bien de l'hospitaliser. Alors qu'elle ne le nécessite pas, n'exagérons rien.

Mais la tension dans laquelle elle nous fait vivre, l'impact qu'elle a toujours eu sur notre famille (puisqu'on ne se soucie que d'elle, non pas que d'elle, mais le souci d'elle domine forcément, on s'inquiète plus) sont difficiles à vivre.

Depuis peu, j'ai décidé dans les conversations avec le reste du groupe, de positiver. Positiver, ça veut dire jouer l'avocat du diable et dire à la fois le contraire de ce que je pense et ce que je pense (dur à expliquer). En résumé, chaque fois qu'elle prend une décision ou annonce un fait la concernant "inquiétant" (elle décide de faire ça ; annule tout ; puis recommence ; trop tard ; se dispute avec les responsables ; etc), au lieu de rentrer avec els autres dans la litanie "ah la la ça va mal finir", je proteste. Je fais remarquer - et mes interlocuteurs savent que c'est vrai - qu'elle réussit toujours, le plus souvent, à parvenir à ses fins ; et c'est vrai ! Elle prend des chemins étranges, abandonne en cours de route, part dans la direction opposée... et au final parvient à ses fins, mystérieusement.

(Ce que je ne supporte pas, c'est qu'elle en parle, me saoule, nous saoule, fait en sorte de dramatiser, devient def ait l'unique sujet de conversation.... ce cinéma me fatigue, m'agace, m'irrite.... Je précise qu'il dure depuis 30 ans, au fond, depuis quelle est ado...)

Bref, donc je positive.
Mes interlocuteurs sont obligés de reconnaître que c'est vrai, elle parvient toujours à ses fins.
Mais ils objectent qu'elle aurait du plutôt faire ci, ça... J'en conviens tout à fait, elle s'y prend en dépit du bon sens, du timing, des conventions... c'est sûr. Et puis surtout elle nousr aconte tout, nous prend à témoins, nous oblige à donner notre avis, il faut mesurer nos mots.... Mais au fond, elle aprvient à ses fins. Mes interlocuteurs sont chabroutés. Ce qu'ils veulent, c'est que nous déplorions en coeur ses agissements. Moi, je voudrais qu'on ne parle plus d'elle.
Comme je voudrais qu'on ne aprle plus d'elle, je voudrais qu'elle soit internée, comme dans une boîte. Hop, on ferme.

Mais naturellement ça n'est pas correct.

Sauf que, je poursuis mon raisonnement, le souci au fond, c'est qu'on ne parle que d'elle. Or, certes, elle fait tout pour, mais les autres ne font rien contre. Si seulement on en parlait en trois mots, genre : Oh Jil, oui. Une nouvelle péripétie, mais c'est tout. Parce qu'au fond c'est ça, une péripétie, chaque mois, sur chaque thème. Le thème couple, le thème argent, le thème enfant.

Bref, le souci, c'est la nouillerie du groupe qui commente la péripétie en s'ingéniant à expliquer ce qu'il eut fallu faire, dire...Si le groupe était plus mature...

Donc le groupe merdoie.

Sauf que ce groupe, c'est le mien aussi, hélas.

Déjà, j'avais dans la tète de m'éloigner de ce groupe aussi, du groupe Jil+eux. J'essaie même de le faire. Je dois continuer, me détacher. Pas facile, car je n'ai que lui - enfin pas que, mais je me comprends.

2010-11-07T01:35:00.000-07:00

Bon, je ne suis pas très positive, mais je me reprends.

Jil est plutôt en forme en ce moment, et si elle est en forme, nous allons tous mieux puisque nous ne subissons pas ses sautes d'humeur, sa jalousie, son agressivité. Il est de ce fait assez facile de lui renvoyer des mots, et images positives, de s'exclamer devant tout ce qu'elle fait et d'être joyeux.

Elle a découvert qu'il est agréable de se promener dans un parc. A cause des arbres, du calme. Il faut savoir qu'elle déteste la campagne et qu'il faut donc la détester nous aussi, sans quoi elle fait de grands discours anti campagne qui n'en finissent pas, elle monopolise la conversation, répète les mêmes arguments, ça pue, il faut une voiture, c'est mouillé, on est loin de tout on s'emmerde etc. Elle, en pleine ville, elle reste chez elle enfermée toute la journée, ne sortant que pour mener l'enfant (disons David) à la garderie et aller le chercher ; sinon, elle sort le week end pour les courses. Ile st difficile d'imaginer qu'elle puisse ne pas le faire à la campagne, surtout que personne ne lui demande d'ya ller, mais elle se comporte souvent comme si quelqu'un voulait l'obliger à se rendre à la campagne et qu'elle doive le contredire.

Donc avant, elle associait à son dégout tout ce qui était vert, et abhorrait jusqu'aux parcs urbains. Elle tenait des discours sur le béton, son calme, sa sérénité et les grands ensembles.

C'est fini mais ça reviendra peut-être. Nous avons eu dernièrement, au téléphone et en face àf ace, moi ainsi que nos parentes, de longs monologues de Jil sur les parcs. Maintenant, elle se comporte comme si nous avions critiqué l'existence des parcs en ville et nous prouve avec une passion vindicative que le parc en ville, c'est bien pour les enfants. Elle a conclu le monologue d'hier soir en disant :
- Ah, moi, les parcs en ville, s'il y en a qui sont contre, c'est des cons !
Et en nous regardant, comme pour nous défier de la contredire.
Ce n'est pas de changer d'avis qui pose problème, c'est de le faire avec autant d'agressivité. Nous nen l'avons pas contredite. Il y a six ans, je lui aurais lancé qu'elle avait toujours dit le contraire, et qu'avant, elle nous engueulait pour nous convaincre que c'était nul, que les arbres créaient de l'humidité et déclenchaient de l'allergie (en l'occurrence, son chat était allergique aux arbres, selon elle). Là, j'avoue que je suis restée coite, et on a juste profité pour prendre congé.

Jusqu'à la prochaine fois. C'est-à-dire, la prochaine invitation (d'une parente), sur le mode, "Ecoute, elle ne voit jamais personne, ça lui fait plaisir" - et en effet elle ne voit jamais personne et elle doit sûrement être contente de passer un peu de temps avec des gens qui l'écoutent.... Car toutes les rencontres qu'elle fait depuis son déménagement sont des échecs. Elle rencontre des mamans, sympathise, leur parle... et elles la fuient. Elle est dégoûté des gens qui ont l'air de la prendre pour une conne et a affirmé aussi : "je m'en fous, je ne sais pas ce que je leur ai fait, mais s'ils ne m'aiment pas, tant pis, j'ai l'habitude d'agacer".

Ça serait triste si ça n'était pas un tel supplice de passer trois heures avec elle.

2010-11-03T01:34:00.000-07:00

Ça va, ça vient, comme les vagues... J'y pense, et puis j'oublie....

Je me demande quand on comprendra que les gens qui côtoient des personnes psychologiquement instables souffrent profondément. L'autre envoie des messages déstabilisants et contradictoires, et y faire face avec tranquillité est difficile. C'est encore plus difficile quand l'autre, instable, vous voue une jalousie féroce. On ne détend quand tout va bien, on respire, on profite .... et on ne voit pas arriver le coup suivant, qui vous prend au dépourvu.

Il faudrait pouvoir couper les ponts, mais on ne coupe pas les ponts avec l'intérieur de soi. Même si on ne voit jamais l'autre, celui qui va mal, il reste là, en vous, enregistré. On devrait nous payer des séances gratuites chez un psy pour nous débarrasser de ce mal qu'on subit.

Tableaux

2010-10-30T07:37:00.001-07:00

En effet, c'est très beau et apaisant...

2010-10-29T08:26:00.003-07:00

Très intéressant.

Vas-y Rama !

2010-10-29T08:22:00.001-07:00

L'homme africain est entré le premier dans l'histoire !

Soupe de poisson ?

2010-10-29T08:20:00.000-07:00

Du coup, après avoir lu ça, je me rappelle de ce petit restaurant.

Au bord de la plage, en fait, légèrement en surplomb par rapport à elle. Un sol de bois, un toit de bois, un vrai rêve...

Et une soupe de poisson....

Une photo d'elle

2010-10-23T10:50:00.000-07:00

De face, souriante. Plus que souriante, presque hilare. Son visage rond est saisi dans un rire qui montre ses dents et n'offre aucun sous entendu : elle rit, entièrement, sans arrière pensées, sans doute sur l'avenir.
On pourrait trovuer positif ce sourire, dans sa franchise et son insouciance, mais, je ne sais comment, il fait peur par son inconscience. C'est un sourire, non pas de consicence, mais d'inconscience : le temps s'arrète, elle se fige, comme lorsqu'elle était enfant et qu'il fallait poser pour un parent ou une parente qui voulait faire une photo : c'est précisément ce regard qu'elle a, le regard vide et heureux de l'enfance.

Sous le visage figé dans ce sourire vide, le corps : larges épaules rondes, buste fort, un top bras nus dont les bretelles évoquent deux piliers de ponts inversés ; une coupe impériale qui permet de masquer le ventre poussé en avant : elle n'est pas enceinte, mais pourrait l'être, et s'avachit debout, les bras totalement balants, sans esquisser le moindre geste pour accueillir, servir ; elle n'est pas figée entre deux mouvements, accueillir ses invités et servir le gâteau, elle est juste plantée là, comme lorsqu'elle dort, et ne pense probablement à rien qu'à la satisfaction d'être mère, de recevoir en temps que mère et épouse, ce qui lui a brusquement donné un statut ( de chômeuse célibataire dépressive à épouse et mère, il y a un univers).

On dirait une buche : sous le buste, les jambes sont deux poteaux qui eux non plus ne bougent pas, n'avancent dans aucune direction : une pierre, un tas de chair posé là, heureux de son statut social.

2010-10-15T10:32:00.000-07:00

Imaginons, tiens.

Son appartement. Un vrac étouffant. Les fenêtres fermées, et pas toujorus accessibles, étrange que devant, soient placés des chaises, des sacs de courses, des valises, objets qui devraient être ailleurs, mais se retrouvent là, et gênent l'accès, visuel, à l'extérieur.

La table est encombré de mille objets. Téléphone, papiers, lettres, théière, torchon, chemise cartonnée, fer à repasser, stylos, deux assiettes sales, trois tasses, un biberon, télécommande, CD.

Je suis loin. Je fais les courses. Au supermarché. J'y vais toujours tôt. A 8h30, non seulement il n'y a pas grand monde, mais elle dort encore. Tandis que j'arpente les rayons, je sais qu'elle dort. Son bébé pleure peut-être, il l'appelle, réveillé de puis un moment, mais elle ne répond pas.

Elle dort de cet étrange sommeil qu'elle a toujours eu ou voulu avoir. A midi, la mère ouvrait les rideaux, pour tenter de la réveiller, elle ne bougeait pas plus qu'une souche. A midi ou plus tard. Quand je passais chez elle, je jetais un coup d'oeil, curieuse, dans la chambre. Ado, jeune fille, jeune femme, quand elle avait décicé de dormir elle dormait, sans plus bouger qu'un tronc mort.
Une sensation étrange, un manque, je crois, de relachement musculaire, m'a toujours donné à penser qu'elle s'efforçait avant tout de ne pas bouger, de rester immobile. Quand elle dormait la nuit, elle avait un visage plus relaché, les lèvres entrouvertes parfois. Quand, à la suite de la mère, j'entrais, je lui voyais un visage paisible mais figé.

Impossible de croire qu'elle dormait : elle voulait dormir, elle voulait demeurer dans ce cocon de sommeil. Incroyable, elle l'a fait. Elle ne s'est pas éveillée à 20 ans, ni à 24 ans. Pas d'études, pas d'amis, pas d'envie pour la tirer hors du lit. Il semble qu'elle ait eu ensuite de longues périodes où des obligations professionnelles l'ont obligé à sortir, mais cela n'a pas tardé à lui peser, alors, harcèlement, inspecteur du travail, elle s'est fait licencier et a décider de devenir une mère. Avant de trouver le père, elle a mis un peu de temps. Juste après la naissance, elle dormait moins. Mais depuis 6 mois, elle dort à nouveau plus tard le matin, tandis que l'enfant pleurniche et chantonne dans son lit.

Je songe à cela quand je fais mes courses, vite, de retour de l'école, avant d'aller travailler.

2010-10-10T10:29:00.000-07:00

Comment me délivrer de cette obsession dévorante ? Il me semble avoir déja progressé, ce qui n'est pas mal. Mais il faut mieux faire.

Si je m'écoute, si je me regarde moi même, que vois, éternellement, avec colère ? Une petite fille fachée qui tape du pied et ronchonne. Même si mes plaintes sont légitimes, je suis prisonnière.

Comment puis-je être la petite fille en colère et l'adulte qui la regarde ? Comment m'arracher, car il s'agit de s'arracher, avec violence, avec douleur, de cette sphère d'amertume qui, pour légitime ou naturelle qu'elle soit, dévore, acide pervers, mon être ?

2010-09-28T01:57:00.000-07:00

Les variations de mon humeur intérieure, cela fait très longtemps que je me demande comment les expliquer. Il y a tout de même quelque chose d'étrange. Par exemple, en ce moment, ça va, mais tout jsute : je me suis déjà senti mieux. Mais cependant, ça ne m'empêche pas d'être active. Donc, mon état se maintient, parce que je suis au fond contente de moi.

Mais pourquoi ?

Etats d'âmes

2010-09-25T01:12:00.000-07:00

Ma mère appelait cela des "états d'ames", avec mépris. Mais je suis bien obligée de m'en constater esclave ! Comment ça va, sur LE fameux sujet ? Mieux, car Jil me parait moins inquiétante, moins meaçante envers moi. En me rapprochant, je la vois à taille humaine, ridicule et prisonnière de ses angoisses, elle aussi. Je sais que je lui échapperai, elle ne me verra pas. J'avais l'impression (ridicule et curieusement infantile) qu'elle saurait tout ce que je pense (pensée magique ?) - mais en la voyant telle qu'ellee st, je constate ses limitations. Elle ne peut rien savoir, sauf si je lui dis. Je me présente comme totalement inintéressante, sans le lui dire : ma vie c'est courses, vaisselle, ménage. A la limite j'en rajoute. Si avec ça, elle ne me fuit pas comme la peste... et comment peut-elle savoir qu'en plus de toutes ces fascinantes activités, c'est promenades, sorties, expo et ciné (et en plus, elle n'aimerait que le ciné, donc...).

A la rigueur, dans deux ou trois mois, je lui annoncerai avec ravissement que je me suis payé une expo bien ennuyeuse (à ses yeux). Ça enfoncera le clou.

2010-09-22T21:53:00.000-07:00

Comment croire le monde autour de nous ? je veux dire, il ne s'agit que d'objets, je sais, mais tout de même, c'est important de croire en la bonne foi de ceux qui fabriquent - et pourtant on sait qu'ils nous arnaquent.

J'ai lu ça là.

L'afrique créancier du monde développé !!!!!!

2010-09-17T21:56:00.001-07:00

Les économies africaines apportent plus de ressources à l’économie mondiale qu’elles n’en reçoivent au titre de l’aide internationale. C’est la conclusion explosive d’un rapport que vient de publier le « think tank » américain, Global Financial Integrity.

Lire tout, c'est dingue.

30 pas

2010-09-08T00:56:00.000-07:00

Alors ça, le coût des 30 pas sur BNWZ, j'adore !!!!

Il s'agit de Nadir Dendoune, qui s'est acharné à escalader l'Everest alors que les conditions étaient très dures. Or, dans les moments de découragements, ce que nous explique cette blogueuse, c'est qu'il s'est acharné à faire 30 pas, il s'est concentré là dessus, c'est tout. Pas sur l'Everest. Et c'est ainsi qu'il a réussi. Je trouve ça génial.

Je l'ai expérimenté. Chaque fois que j'ai réussi à détourner mon esprit des stress et à me concentrer sur un très simple objectif, ça marche et en plus ça me déstresse. Mais ça n'est pas facile à faire.

N'empêche que je note.

Houellebecq et le plagiat

2010-09-07T01:02:00.001-07:00

Entièrement d'accord avec ce post.

2010-09-06T02:36:00.000-07:00

Rancunière, ça oui. Indubitablement.

mais je me trouve des circonstances atténuantes.

Cécile, on se connaît depuis des années. Ma souffrance (je trouve que ça fait pathos, mais allons-y) avec Jili et tout le contexte, je lui en ai assez rebattue les oreilles. Elle ne peut pas l'ignorer.
Donc, quand Cécile me la baille belle, et s'écrie avec hauteur que je suis en quelque sorte intolérante avec Jili parce que je lui dis "Tu ne peux être amie avec elle car elle ne peut être amie avec personne", je suis triste. De voir qu'on me prned pour une banale jalouse, alors que Jili, je la connais.

Alors, quand j'apprends que Jil et Cécile se sont brouillées, je me dis : AH, j'avais raison.

Quand j'apprends qu'elles se sont réconciliées, je me dis que Cécile veut rester amie avec Jil, par orgueil.

Quand j'apprends qu'elles se sont brouillées pour la deuxième fois, je me dis encore que j'avais raison.

Sauf que je connais l'orgueil de Cécile et le besoin d'écoute de Jil (qui n'a pas d'amies, donc Cécile lui est précieuse), et que je me dis : très probablement, elles vont se réconcilier dans quelques mois. Puis se brouiller, et ainsi de suite.

Cela me permet de prendre la mesure de l'amitié de Cécile. Une amitié qui me semble maintenant de peu de valeur. Mais je ressens une grande tristesse de l'avoir perdue, et/ou de réaliser que j'ai attaché de la valeur à ce qui n'en avait pas.

2010-08-30T01:45:00.000-07:00

Délices doux et acides parfois de la poésie.

2010-08-08T08:36:00.000-07:00

Alors voilà où j'en suis - et la première à être surprise, au fond, c'est moi.

Au fond, je le voyais peu et n'avais pas vraiment de représentation d'elle, au fond, puisque nous communiquions peu. Depuis que nous communiquons, j'en sais un peu plus sur elle. Logique.

Quoique le résultat ne soit pas terrible, il n'est pas déplaisant : je la trouve peu intéressante. Je suis un peu surprise par ses lubies, ses enthousiasmes qui ne débouchent sur rien, un peu curieuse de savoir quel sera son nouveau coup de tête, mais dans l'ensemble je la trouve simplement ennuyeuse. Cela me convient : quand on trouve quelqu'un inintéressant, on ne se donne pas trop de mal pour en savoir plus sur la personne. Ce que je crois, c'est que peu à peu - il faut encore quelques mois - je vais me détacher d'elle.

L'idéal sera d'atteindre une situation qui fera que lorsqu'elle se mettra en colère contre moi, lorsque je sortirai de ma réserve et dirai quelque chose qui pourra la choquer (puisque actuellement je ne fais que oh et que ah), au lieu d'être blessée par sa colère (alors que je la sais logique) je la prendrai comme une fatalité et je n'en serai pas plus troublée que cela.

Je n'ai pas besoin que cela soit rapide. Je peux attendre plusieurs années, dans une ombre un peu molle, avant de provoquer, non pas une rupture, mais un éloignement. Une fois que nous nous serons éloignées, je réussirai à répondre par une politesse distante à toutes ses demandes.

2010-08-01T06:33:00.000-07:00

je la comprends mieux. Non, ça n'est pas comprendre : je ne la comprends pas. mais elle sort de l'ombre, peu à peu, avec ses mots.... et je la vois.

2010-07-29T05:36:00.000-07:00

Bon, à la vérité nous dialoguons.

Peu.

Doucement.

Sur la pointe des pieds.

Et ça va mieux.

2010-07-20T05:30:00.000-07:00

Célibataire pour deux semaines, cela permet de se reposer...

2010-07-16T05:27:00.000-07:00

Moi aussi, je déteste qu'on nous rebatte les oreilles avec cette crise, et cette sorte d'impératif de croissance. Produire pour valoir plus. Une compétition dans laquelle nous sommes tous engagés, qui n'a pas de fin, mais on a l'impression qu'on perd tous - tous.

2010-07-15T03:43:00.000-07:00

Avouons que j'ai le coeur lourd. C'est si stupide et pourtant. Je rêve de certains rapports avec les gens, je sais qu'ils sont impossibles et pourtant je ne peux pas faire un trait dessus si facilement.

S'agissant de Jili, je tente de ne pas y penser avec tristesse mais ce n'est pas facile. Je ne veux plus parler d'elle avec les autres. Je veux lui parler en direct, et cependant le moins possible.

2010-07-14T05:27:00.000-07:00

Trouver ça et là des échos de mes pensées....

2010-07-11T05:01:00.000-07:00

Je suis rassurée de n'être pas la seule à avoir parfois des problèmes de relation...

2010-07-01T09:57:00.000-07:00

Non, en fait. J'ai juste eu deux trois échos différents mais c'est fini. Ça recommence idem, la même chanson toujours : il est méchant, je veux le quitter, et puis six jours après, tout va bien, c'est re l'amour. N'importe quoi.

2010-06-29T02:39:00.000-07:00

Il se passe quelque chose de troublant : j'ai des échos sur elle par un tiers, et on dirait qu'elle n'est pas la même personne.

2010-06-23T09:27:00.000-07:00

Aie aie aie.

Nouvelle tempête dans le couple.

Jili est chez Natie, avec le petit Jules, qui doit suivre les errances de ses parents. Cet enfant passe son temps à changer de lieu... Il a déménagé à quatre mois et à 15, et ses parents se sont déjà séparés plusieurs fois pour se remettre ensemble.

Elle va ensuite aller une semaine chez une autre personne à la campagne.

Pfff.

2010-06-17T02:47:00.000-07:00

Bon, parlons un peu d'autre chose !

Je suis en train de lire un roman très chouette, un vieux roman, les chroniques de San Francisco. Pas si vieux, mais pas récent, quoi. J'aime. Beaucoup.

Le temps est pourri et sans que ça me mine le moral, j'en ai marre. Je trouve la grisaille de plus en plus dure à supporter psychologiquement.

En face des chez moi, les arbres plantés il y a 5 ans commencent vraiment à s'étoffer, qu lieu de petits arbres en devenir, ça commence à donner de l'ombre, des frondaisons un peu correctes... Ouf. Sinon, ça fait très sec.

J'ai eu des nouvelles d'une amie non pas perdue de vue mais qui a déménagé et c'est un peu plus compliqué de se tenir en relation. Elle devait commencer un nouveau job à l'étranger mais ça ne s'est pas fait. Elle a été très déçue. Moi aussi. Que la vie est dure parfois.

2010-06-13T02:38:00.001-07:00

Les satires de Juvénal, mazette ! Inattendu !

2010-06-13T02:18:00.000-07:00

Je crois qu'il y a un progrès pour les points suivants : Je me suis un peu éloignée - mais pas encore assez - de Natie, la parente. En fait, j'écoute ce qu'elle dit sans trop commencer de moi même par critiquer Jili. Il faut dire aussi que Natie et Jili sont plus proches et que depuis trois mois Natie semble assez atterrée par le comportement de Jili : elle la voit et forcément, se rend compte de ce qui ne va pas. Jili se laisse aller et donc Natie voit plus ses erreurs qu'avant. Elle lui fait de petites confidences, de plus en plus nombreuses, l'appelle à la rescousse... Natie est donc amenée à approcher le quotidien de Jili. Si le mouvement s'accentue, Natie pourrait voir Jili peut-être tous les jours - ou tous les duex jours, et Jili se sent de plus en plus à l'aise... C'est donc Natie qui voit que Jili donne un peu n'importe quoi à manger à son fils, qui voit Jili se bloquer contre les infirmières qui lui font des remarques... Elle le voit, elle, ça n'est pas mes spéculations.. donc ça change aussi la façon dont Natie m'écoute.

Jili est gentille avec moi, ce qui est nouveau. Attention, nous sommes loin et je fais avec elle comme avec sa mère : je ne dis rien sur moi qui puisse occasionner des remarques. Méthode Sainte Nitouche. Je fais des gâteaux, je fais du ménage, j'ai des fins de mois difficiles et j'aime mes enfants et mon mari. Difficile de trouver une faille. Si, par exemple, je travaillais ebaucoup, je pourrais m'entendre dire que je ne m'occupe pas de mes enfants : mais je travaille très peu. Si je parlais de restaurants et de sorties, on pourrait me faire remarquer que "j'ai les moyens". Mais je parle de promenades dans le parc, d'amis qui viennent jouer à la maison avec les enfants et de musées gratuits. Et de bibliothèque. Et les courses qui font mal au dos. mais heureusement, parfois mon gentil mari m'aide.

Je crois que bientôt, je lui enverrai des recettes par mail.

Bref, avec tout ça, nos rapports sont convenables et je crois que je peux continuer dans cette voie pendant un bout de temps.

Reste une interrogation : se dit-elle !"c'est chouette d'avoird es rapports cools avec elle" ou "pour l'instant ça va mais elle ne perd rien pour attendre". Je ne parviens pas à savoir si elle est authentiquement contente de nos rapports, tout en étant plus préoccuope par sa vie, ce qui serait idéal, ou si elle se tait car je suis si Sainte Nitouche, mais qu'elle n'attend qu'une occasion pour me cracher à la figure. Je l'ai si longtemps connue hostile et agressive, que je dois me tater pour croire que c'est fini.

Ça peut être fini car je suis loin de ses circuits de vie, elle n'a pas de raison (sauf si je raconte mai vie en détail) d'être ajlouse. Sa vie c'est son mari, et elle le harcèle et le bouffe comme elle lef aisait avec moi avant.

Ça peut ne pas être fini : mais elle se tient à carreau car si elle était trop négative avec moi elle sait que Natie réagirait et désapprouverait. Donc, elle est "politiquement!" (comme moi) contrainte à la neutralité.

Je crois que c'est ça, enf ait.

mais de toute façon, quand Natie aura disparu, je pourrai m'éloigner. Il suffit de ne pas être trop précise... Trop précise dans les adresses, les numéros de tél... Du reste, elle ne se soucie pas de ça. Bon, elle a mon tel.. mais je pourrais en changer.

je dois aller jusqu'au bout de cette attitude et voir ce que ça m'apporte, comment ça se passe.

2010-06-10T01:58:00.000-07:00

Voilà mon dilemme - il faudrait que je me relise pour voir si j'évolue ou pas.

Je SAIS qu'elle est capable de jouer des rôles sans se soucier de leur donner corps. Elle a fait semblant de faire des études et puis elle n'en faisait pas. Nos parents jouaient le jeu, la mère par entêtement, et je crois aussi qu'au fond elle se disait que cette façon d'étudier était peut-être une façon d'étudier aprmi d'autres, le père par aveuglement. Cependant, Jili n'étudiait rien et séchait les cours. Au final, elle n'a pas eu de diplomes. Depuis, plus personne ne parle de ses études. On ne dit pas qu'elle en a fait ou pas : le sujet n'est pas abordé.

L'intérêt du mensonge était d'avoir l'air de faire quelque chose, de remplir du vide, de se donner une posture sociale.

Bon. Maintenant, elle joue le rôle de la mère. Je pense qu'elle ne va pas assumer, et qu'elle va adopter les formes extérieures de la maternité, sans jouer vraiment le jeu. Déjà, j'ai appris qu'elle laissait son fils au lit tard le matin, pour ne pas se lever. Elle ne lui fait pas faire de sieste. Elle le nourrit n'importe comment. Elle cherche à le mettre à la crèche le plus sovuent possible. je ne pense pas qu'elle soit méchante avec lui, plutôt expéditive et insouciante.

Jusqu'à quel point cela peut-il être nocif ? Evidemment, c'est dur de le savoir. Son fils est tranquille, calme, gentil.

Je pense, avec l'éclairage du passé, qu'elle sera nocive pour lui. On ne peut pas faire semblant de s'occuper d'un enfant. Même si on répète sur tous les tons qu'on aime son enfant, ce ne sont que des mots. Il faut assumer avec des gestes, des actes. Elle ne les fera pas. je n'ai que mon "intime conviction" comme élément.

Si j'ajoute l'isolement dans lequel elle vit (pas d'amis) et sa pauvreté intellectuelle (pas de jeu, pas d'activité), je fais un aprallèle sinistre avec notre vie à nous, nulle et pauvre. Pour nous, au moins, nous avions à peu près des revenus et pas de parents en conflits. Mais là, c'est comme si elle allait avoir la même attitude que les aprents avec lui, et en plus des conflits entre parents.

Une mère qui va dire à son fils qu'elle l'aime, qu'elle l'aime, mais sans agir pour le prouver. Pas de distraction, pas d'amis, une vie vide. Du d´sintérêt pour son enfant. Quand il va s'opposer, je suis sûre qu'elle va lui en vouloir (comme sa mère le faisait), l'interpréter comme un rejet d'elle-même, et elle va donc le rejeter.

Donc, de même qu'elle a joué le rôle de l'étudiante sans l'être, elle va jouer le rôle de la mère sans l'être. Ça ne sera pas bon pour son enfant. Elle ne lui donnera pas de vrai amour, juste des mots, et pas d'attentions.

Et je trouve ça odieux, car ce sera comme ce que j'ai vécu, en pire. Je suppose que ça, ça s'appelle une projection. Mais je la connais et je suis sûre de ce que je dis.

mais je n'ai aucune preuve. En plus, tant qu'on ne bat pas son enfant, on ne peut rien vous reprocher.

Shit.

Objectif : apprendre à me détacher de tout ça. parfois, ça marche.

2010-06-04T09:39:00.000-07:00

D'une certaine façon ça recommence, j'ai eu des nouvelles qui m'inquiètent.

Je me sens plus libre, plus tranquille, mais j'y pense tout de même.

L'autre jour, j'ai eu un choc : je me suis vue, tout d'un coup, m'énervant contre elle et soudain la giflant. J'ai compris que mon agressivité envers elle n'est pas morte du tout. Ça me décourage.

Liens

2010-05-17T00:50:00.000-07:00

Note : Sur Bloguer ou ne pas bloguer, Olivier propose une revue de liens intéressante. On découvre des trucs inattendus et on ne sait jamais quoi.

Communion

2010-05-12T00:30:00.001-07:00

Mai, c'est le mois des communions et des réunions familiales....

Et dans le tas, il y a ceux qu'on aime voir et ceux qu'on n'aime pas voir...

Petit à petit

2010-05-07T00:26:00.000-07:00

Les choses se mettent en place dans ma vie. En place dans le sens que je veux.

Petite analyse : on n'est pas toujours maître de l'impression qu'on fait aux autres. Non. Eh bien, j'essaie d'en devenir maître, relativement à certains autres.

Par moment il me semble que c'est un esclavage - ou de l'hypocrisie. Mais c'est juste que je veux rester en contact avec certaines personnes, sans subir leurs remarques ou leur jalousie. certes, je pourrais les laisser tomber. Mais je veux d'abord tenter des rapports harmonieux avec eux, pour le bien commun. Si vraiment ça ne marche pas, on verra.

Du reste, ce sont des gens que je vois très peu. Il suffit donc enf ait, les voyant peu, de ne pas faire l'erreur de trop bavarder et raconter ma vie dans les longues périodes où on ne se voit pas (par mail par ex).

C'est surtout cela que je m'impose : une discrétion obligatoire, à moi, si bavarde.

zahia

2010-05-04T10:51:00.000-07:00

Eh bien je trouve ce post très drôle, et très vrai. Qu'a-t-elle fait, cette fille, de si fou, à part avoir un corps que l'on a envie de placarder dans les kiosques à journaux ?

A art ça, je HAIS le temps qu'il fait : un soleil, juste pour faire envie, et par dessus, un bise glacée qui te gèle jusqu'aux os et te pétrifie les doigts... Affreux.

Ça va mieux.

Lectures pour enfants

2010-05-02T10:49:00.000-07:00

Idée de livre à acheter pour ma nièce qui aime les sorcières...

Poème

2010-05-01T10:53:00.000-07:00

Le vent avait chassé la pluie aux larges gouttes,
Le soleil s'étalait, radieux, dans les airs,
Et les bois, secouant la fraîcheur de leurs voûtes,
Semblaient, par les vallons, plus touffus et plus verts !

Je montai jusqu'au temple accroché sur l'abîme ;
Un bonze m'accueillit, un bonze aux yeux baissés.
Là, dans les profondeurs de la raison sublime,
J'ai rompu le lien de mes désirs passés.

Nos deux voix se taisaient, à tout rendre inhabiles ;
J'écoutais les oiseaux fuir dans l'immensité ;
Je regardais les fleurs, comme nous immobiles,
Et mon coeur comprenait la grande vérité !

Ouf

2010-05-01T10:46:00.000-07:00

Une très belle journée, aujourd'hui. Moral et dynamisme. Pas mal !

2010-05-01T10:32:00.000-07:00

Non, pas l'oublier, c'est impossible hélas...
Mais ça se tasse doucement.

2010-04-25T07:07:00.001-07:00

De mieux en mieux, la banalisation de la chose me fait l'oublier.

2010-02-21T11:03:00.000-08:00

Il y a un mieux, j'y pense moins, car les rapports rares mais réels que nous avons me plongent en fait dans une réalité ennuyeuse.

Sa réalité est ennuyeuse : une foule de petits problèmes dans lesquels elle se noie, dont elle parle, à propos desquels elle radote comme une vieille.

C'est donc ennuyeux.

Tant mieux.

2010-01-17T07:27:00.000-08:00

Prisonnière de mes pensées et idées je dois sortir et m'extirper de ce carcan.

2010-01-12T07:17:00.000-08:00

Comme j'ai compris qu'elle ne s'envisageait qu'au sein d'un système, je dois sortir du système. Le système la tient, la porte. Et il nous coince toutes les deux. Chacune dans son rôle.

Comment sortir du rôle ?

2010-01-12T02:53:00.000-08:00

Il faudra (après cette période d'entente) que je lui dise un jour le fond de ma pensée. Qu'elle rate tout, et que c'est bien normal vu qu'elle n'a jamais fait d'efforts. Qu'elle paie aujourd'hui son refus de faire les choses d'hier. Aux psy, elle peut parler, peut-être, de problèmes anciens, mais déjà iol y a longtemps elle falsifiait la vérité pour se fabriquer des excuses : alors oui, le problème est ancien, mais il vient d'elle. Pas uniquement, c'est sûr, mais elle l'entretient.

Exemple : elle a déjà affirmé à deux reprises vouloir travailler. je suis curieuse de voir ça : pas de diplômes, pas de formations, elle peut être caissière ou standardiste, pourquoi pas, mais elle se considère comme une "dame" et veut gagner beaucoup d'argent. Comment elle concilie cette vision d'elle même avec son refus de faire des études, je ne sais pas. Par ailleurs, elle n'a pas travaillé depuis 8 ans, en comptant trois ans d'arrêts maladies alternés avec des périodes de chômages. Elle a toujours, dès l'école, eu des problèmes relationnels qui rendaient son emploi intenable, d'où les arrêts maladies. Mais avant, je suivais ça de loin. Je crois qu'elle ignore ce que je sais. Si elle recommence à travailler, j'ai hâte de savoir comment elle va raconter ses problèmes avec ses collègues.

Actuellement, par exemple, elle a du mal à donner à manger à l'enfant. Il dit non, et ça la panique. Elle s'en fait un monde, et elle ne sait comment le contraindre. Surtout en douceur. Elle ne comprend pas que nombre d'enfants sont difficiles à faire manger, et qu'il faut être patient, insistant, faire les choses progressivement. Le problème, réel, mais pas si grave, devient donc dramatique pour elle puisqu'elle pense qu'en étant gentille et douce avec son enfant, il obéira.

2009-12-29T02:48:00.000-08:00

Anecdote amusante : Jil veut des photos anciennes, de son enfance.

Elle m'en a parlé il ya un an. J'en ai, des photos. Quand elle l'a su, elle a été choquée. Comment, m'a-t-elle demandé, se faisait-il que j'en ai et pas elle ?

Réponse : je les ai demandées.

Elle en est resté comme deux ronds de flanc. A insisté : mais pourquoi elle ne m'en a pas donné, à moi? a-t-elle dit.

Ma réponse : si tu ne les as pas demandé, elle n'a pas pensé que tu en voulais. Si moi, je ne les avais pas demandé, je n'en aurais pas.

Elle a été surprise. Je sais qu'elle s'est senti encore victime d'une injustice, mais il était difficile de le soutenir, vu que j'avais demandé les photos (manifestant ainsi un intérêt pour la chose) et pas elle.

Elle veut aussi pas mal de trucs anciens. Je vais lui en donner. Je veux me débarrasser.

Pensées

2009-12-12T02:45:00.000-08:00

Au fond, je me morfonds dans des pensées plutôt négatives et ça n'est pas très gai.

Mes rapports avec Jil, plus fréquents et courtois, m'ennuient. Je continue à cause de notre entourage. Ou du moins c'est ce qu'il me semble : mais c'est aussi la curiosité qui me fait continuer.

J'en viens à souhaiter la disparition de cet entourage, pour pouvoir abandonner Jil. Mais même alors, le ferai-je ?

J'ai écrit abandonner Jil, alors que c'est elle qui a rompu il y a longtemps, et elle qui a repris il y a un an. Cela dit bien ce que cela veut dire.

2009-12-08T10:08:00.000-08:00

* souvenirs * Trop de mémoire * Cirque du soleil * Un rêve. * Confiance * Importance des couleurs *

lamartine
Bébé
Jean-François Copé: Martine Aubry ne comprend rien à l'identité
Divers
Aimer son boulot

2009-12-08T08:20:00.000-08:00

” Vous les femmes ” est une nouvelle série humoristique et originale diffusée sur TEVA depuis le 13 mars (samedi soir 20h25). Les deux comédiennes, Judith Siboni et Olivia Côte, incarnent des femmes excentriques aux réactions inattendues, absurdes dans des situations banales.

Suite.

Céline

2009-11-26T09:25:00.000-08:00

Céline est cette amie avec qui j'ai eu des mots à propos de Jil.

Jil a eu ensuite une grand conflit avec la fille de Céline.

Elles étaient amies malgré la différence d'âge, mais se sont brouillées.

Jil, furieuse, n'a plus voulu revoir Céline.

J'étais fort satisfaite de les savoir "séparées". Céline sait ce que je pense de Jil, et je crains qu'elle ne le lui dise, si elles sont très proches.

Mais j'ai appris qu'elles se sont revues. Est-ce passager, ou cela durera-t-il ? Je l'ignore.

Je connais la faiblesse de Céline pour les gens à problèmes. Elle aime aider, elle aime se sentir bienveillante et indispensable. Du coup, il est logique qu'elle recontacte Jil et non pas moi.

Et pourtant, j'aimais beaucoup parler avec elle, elle me disait toutes sortes de choses, avec elsquelles je n'étais pas forcément d'accord, mais qui me faisaient réfléchir. Je nous croyais amies, et nous nous connaissons depuis plus de 18 ans.

Mais elle se dirige vers Jil. Le mari de Céline m'a parlé à plusieurs reprises de la tendance, qu'il vit très mal, de Céline, à se diriger vers des étrangers, en délaissant sa propre famille. Elle ne voit pas que nous avons besoin d'elle, m'avait-il dit, avec une grande tristesse. Je comprends maintenant tout à fait son sentiment et sa tristesse.

Un test sympa

2009-11-23T08:18:00.000-08:00

Chaque personne peut être angoissé par une situation particulière, un lieu ou encore un événement spécial mais combien êtes-vous à redoutez le regard des autres?

A faire là.

Autres

2009-11-18T08:14:00.001-08:00

Il faut tout de même aprler d'autre chose, non ? je vais évoquer les trucs cools que je lis sur le web. Un peu.

Voilà , il y a ça (le Post / Journal de Fanette) :

Depuis deux jours, allez savoir ce qui se passe, on nous bassine avec les vols dans les supermarchés.

C'est général, j'ai vu ça chez des amis à la télé, j'ai cru que c'était la télé. Mais non, c'était pas la télé, c'était la nouvelle thématique de la semaine, peut-être pour nous changer de la nouvelle bourde sarkozyenne (être ou ne pas être devant le Mur le 9 novembre 1989), et avant qu'éclate la polémique Marie NDiaye, qui nous fera le week end. Dans les actu google, dans les journaux, c'est le nouveau leitmotiv, les vols sont en recrudescence dans les supermarchés.

La suite, à lire.

2009-11-14T08:24:00.000-08:00

Pourquoi suis-je si négative, me dira-t-on ?

Voilà pourquoi.

J'explique. j'ai eu un ami, très difficile de caractère, après des problèmes dans le boulot, il a créé sa boîte. Il a des difficultés de gestion : il en a tout de suite eu dans sa boîte ; mais il avait eu des subventions ; il a tenu grâce à ses aprents ; puis il a eu du boulot quand même ; bref en jonglant il a tenu un an ; mais en fait, en suivant ses problèmes réels, et pas les fausses solutions qu'il apportait, il n'a jamais géré correctement l'affaire. Or, ça, j'aurais pu le dire avant : son échec était assuré des les premiers jours. Maintenant, il évoque cette période comme une sorte d'"âge d'or" mais c'est une vue de l'esprit. En découvert dès le deuxième mois, il n'a tenu qu'en colmatant, il n'a jamais rien géré ou construit.

Pour Jil c'est pareil ; depuis deux ans elle est en perpétuel mouvement ; elle a déménagé deux fois ; eu un enfant ; son ami a trouvé cinq fois du boulot ; elle peut encore déménager ; avoir un autre enfant ; il peut changer de travail ; mais ils devront arrêter de déménager, cesser d'avoir de nouveaux enfants et garder le boulot ; et alors, les problèmes arriveront.

Elle est toujours très heureuse dans une nouvelle situation (comme depuis toujours) puis très déçue par cette nouvelle situation au bout de trois ou quatre mois ; alors elle fait en sorte de modifier la situation ; elle attendait beaucoup du bébé ; elle a été dépassée ; elle l'a fait garder ; ça va mieux ; elle ne supportait plus son apprt ; elle a changé ; mais elle en a assez de nouveau : elle va déménager encore ; ensuite, attendre le bébé lui donnera encore l'impression qu'à un moment donné, elle atteindra le bonheur. Mais elle devra se contenter du nouvel apprt (encore qu'elle est capable de déménager encore) et je crois de deux bébés (quoique).

Voilà comment je vois les choses ; mais elle peut encore faire d'autres déménagements et d'autres enfants : elle a une dizaine d'années devant elle. Durant cette dizaine d'années, je dois établir de nouveaux et bons rapports avec elle ; quoique distants. Ensuite il me faudra construire des prétexte d'éloignement.

En même temps, il faut reconsidérer cette histoire d'éloignement.

En effet, il fut un temps où elle me semblait dangereuse par sa méchanceté. Si je réussis à annihiler ce danger, pourquoi ne pas rester en contact avec elle ?

En fait, je crains sa jalousie et son influence sur ma famille.

2009-11-08T08:16:00.000-08:00

Jil fait de nombreux projets ; je devrais m'en réjouir sans arrières pensées : au lieu de cela j'ai pleins d'arrière pensées.

Il me semble que ces projets la portent, ce qui est une bonne chose car elle est très enthousiaste. Le temps qu'elle mette tout en place, elle sera probablement toujours enthousiaste ; mais je crains qu'au bout de plusieurs mois ça ne retombe.

Cela dit, cela va différer les "retombées". Surtout si, comme elle le répète, elle a un deuxième enfant : les nouveaux vont s'enchaîner ; elle sera très occupée ; mais je ne peux pas imaginer qu'elle ne tombe pas. Et je crains que la chute ne soit encore plus dure.

Mais dans l'immédiat il y a autre chose : tout cela repousse les mauvais moments (la période de "dépression") à dans au moins un an ou deux (il y aura sûrement des périodes plus basses, mais je me comprends : pas de "drames" comme elle sait si bien le faire, avant un an ou deux). Or, elle est très proche de moi en ce moment. Cela peut me permettre d'apprendre enfin toutes sortes de choses sur elle. Ainsi, elle cessera d'être un mystère ; ou du moins elle le sera moins.

En outre, je peux profiter de cette période faste pour lui donner sur moi des infos sous contrôle. Ainsi, elle sera influencée par ces infos. Comment dire ? Si je lui dis "tu sais, je me pose des tas de questions" sur un ton grave, elle est du genre à transformer ça en "elle n'est pas sûre d'elle" ou "elle a plein de problèmes en fait'. Mais si je mitraille, à mon propos, des mots comme "tonique", ravie, contente, déterminée à poursuivre, à réussir, à ne pas lâcher, les conclusions qu'elle en tirera seront forcément plus positives. C'est le moment ou jamais.

A lire

2009-10-25T09:52:00.000-07:00

Muriel Robin

2009-10-24T09:21:00.000-07:00

Je trouve très touchant que Muriel Robin, après avoir eu des doutes ou des angoisses, ose enfin aprler d'elle et de son intimité.

Pour tous, il est difficile de se trouver.

Bonnes nouvelles

2009-10-20T09:32:00.000-07:00

Jil va bien. Je le savais, je le sentais, mais je lui ai aprlé et l'ai senti, aussi bien dans sa voix que dans son attitude.

J'ai même l'impression qu'elle n'a jamais été aussi bien : je vais le formuler différemment : je ne l'ai jamais vue aussi en forme, elle l'a peut-être été (plus en forme que cela) mais je ne l'ai pas vue et je ne lui ai pas parlé dans ces moments là (et je dis ça pour la bonne logiuque car je crois vraiment que ça va bien). Elle est dynamique, elle a acheté quelques vêtements, elle parle de ce qu'elle fait, tout va bien.

Je ne demande à nouveau si elle n'a pas atteint simplement la situation qu'elle voulait : mère, épouse ou quasi, elle peut se laisser porter, elle "est", sans avoir besoin d'agir. Avant il lui fallait travailler, supporter les gens, faire des tas de choses : là, elle n'a plus rien à faire, elle a de l'argent qui rentre, pas trop mais ça va, un psy la suit et l'aide, elle a le soutien de l'aide sociale, une place en garderie, elle est entourée.

C'est bien, et surtout, c'est bien pour le petit Louis. Mais cela va-t-il durer ? j'ai l'impression que oui. c'est intéressant car jusqu'à présent, on aurait dit que toute période faste devait être suivie d'une période d'effondrement. Je ne ressens pas cela (on va dire que c'est fou, mais mes intuitions sont souvent juste à son propos). Mais je me sens aussi plus proche d'elle, et la proximité entrave mon jugement, je le sais.

Selon le rythme qu'elle a suivi, elle a été plutôt mal jusqu'en juin-juillet ; elle dev rait retomber au printemps. Le fera-t-elle?

(Oui, je sais que je lui en veux toujours. Et je m'en veux de lui en vouloir.)

L'incendie du Hilton

2009-10-19T06:57:00.000-07:00

Non, je n'ai pas aimé. inutile, ennuyeux, pas humain. Déshumanisé.

Au fur et à mesure

2009-10-18T03:49:00.000-07:00

... je vois quel portrait d'eux se compose : plutôt des pauvres gens, et pour l'instant ils ne se nuisent qu'à eux même.

Mais par le passé, j'ai beaucoup souffert de la méchanceté de Jil.

ça semble avoir disparu (cette méchanceté, cette agressivité).

Mais ce genre de chose peut-il disparaître?

Voilà ce que je crois : je maneuvre depuis un an pour sembler la plus innoffensive possible : pas de "réussite" matérielle, ni maternelle, ni rien. je me fais,d ans mes propos écrits et oraux, la plus neutre possible. J'évoque régulièrement des obligations ennuyeuses (lessives, repassage), des limitations fiancières (on fera ça le mois prochain) bien que ça ne soit pas dans mes habitudes : en fait, je me force.

Quand je ne le faisais pas, avant, dans le passé, il y a longtemps, dix ans, tous les menus problèmes du quotidien que je n'évoquais pas semblaient ne pas exister. Donc, si aucun menu problème n'existaient dans ma vie, ni problèmes majeurs, tout allait bien : une sorte d'horreu ou de dégoût m'interdisaient, lorsque Jil narrait ses soucis imaginaires, de "suivre" en disant "ah, moi aussi" et de lui raconter des problèmes de boulot ou de relation que j'avais. Il faut dire que je ne savais pas mentir, et que j'aurais tout raconté comme ça. Les fois où je le faisais, Jil me disait "et tu supportes ça ??? eh bien, dis donc, de moi tu ne supportes rien mais de cette femme dans ton boulot tu supportes ça" et sans vouloir comprendre qu'au boulot j'étais coincée, le débat virait à mon désavantage.

Aujourd'hui, si je devais évoquer un problème, je le ferais d'une façon très convenue, en me donnant une attitude que Jil pourrait comprendre, respecter et qui en même temps serait comme un exemple pour elle. C'est-à-dire que je mentirai.

Avant, dire la vérité me valait des disputes, donc je ne la disais pas du tout, ce qui masquait mes problèmes, et par contraste donnait l'impression que je n'avais aucun problème à surmonter alors que Jil n'avait que ça. Aujourd'hui, je mets soigneusement en avant toutes sortes de petites choses, si l'occasion se présentait je mettrais en avant des choses plus importantes, toutes pour construire de moi une certaine image.

Actuellement, c'est en cours. Et ça marche.

je suis donc innoffensive pour Jil. Elle ne peut pas se dire que "je fais tout bien", ou que "je n'ai aucun problème". Je suis neutre et inintéressante. Et je veux le rester.

Dans la réalité, suis-je aussi neutre ?

En fait je fais ou participe souvent à des tas de trucs ; pas des trucs si extraordinaires, mais c'est le principe : préparer une expo vente, apr ex. Une petite, hein. Si je raconte ce que j'aif ait, ça implique de parler, je ne sais pas, du mec qui loue la salle, de la campagne d'affichage, du maire, de l'école... des exposants à contacter, certains unpeu réputés... Si je faisais le récit d'une telle activité, je déchainais forcément la jalousie de Jil. Bon, je n'ai pas organisé d'expo vente depuis quatre ans, mais si je le refaisais, je ne lui en aprlerais pas, ou pas en détail. Je parlerais de coup de téléphone nombreux et de choses à porter : pas des trucs passionnants. Mais des trucs dont on parle en disant : "oh lala, tous ces coups de téléphone, pff! et comme c'était lourd de porter les chaises en plein soleil !". Au contraire, dire "au fait, j'ai eu un rendez vous avec le maire de Trifouillis les pies, il est super sympa et il m'a invité à déjeuner !" Ce genre de phrase suscite plus la jalousie de Jil.

Je dois réussir à "tenir" et développer cette méthode, mais c'est assez satisfaisant pour l'instant.

Jalousie

2009-10-14T06:57:00.000-07:00

Un pincement au coeur. Car j'aimerai fort en être encore à cette période de ma vie.

J'ai eu cela, les soirées avec les copines. Je me réjouissais de les rejoindre. Nous nous promettions de bien nous amuser, et nous nous amusions, malgré de petits clash ou de petites déceptions...

Puis nous avons trouvé des copains, et nous avons été, avec eux, toutes fières d'être casées.

Sans savoir que nous sonnions le glas de notre insouciance.

Au début, l'amour c'est frais, et puis ça devient un carcan avec tant de bonnes raisons d'y céder (le confort, la routine et ses délices).

On est comme dans des pantoufles.

D'ailleurs les miennes sont ultra confortables.

mais de mon confort je regrette les années inconfortables d'insouciances... et sera incapable de les réitérer, puisque je n'ai même plus envie de sortir !

Mais je suis jalouse quand même.... :)

Futilités

2009-10-13T08:17:00.000-07:00

pas si futiles.

Soigner son apparence est une élégance par rapport aux autres.

A découvrir encore

2009-10-12T09:51:00.000-07:00

Envie de ...

2009-10-12T06:55:00.000-07:00

(Inavouable).

Michel Polnareff. Qui me fait l'effet d'être un chanteur de (aie, ça fait mal) de, euh, vieux.
Je ressens ça.